当夫妻之间面临外遇状况，要怎么去谈这个问题，实在是件棘手的事。装聋作哑和大发雷霆都不是好方法。那么，到底怎么做呢？
改变情绪 洞悉内心
在另一半的外遇曝光之后，受到伤害的一方往往有着许多五味杂陈的心理反应，而这些心理上的感觉也让“如何善后”的难题变得更加棘手。
以下是令人难堪的心境——
失去对自己的尊重 因为急于挽回婚姻，有人因此发现自己不择手段，做出一些“根本不像自己”的行为。例如：成天疑神疑鬼地查岗、穿上不三不四的性感衣物、成天哭闹着要自杀，等等。
失去“自我认同”感 原本对自己的看法（例如“我有着和睦家庭，以及爱我的家人”、“我成功地经营着令别人羡慕的婚姻”等），随着另一半的出轨，也跟着破灭了。“那我到底是谁呢？”这种自我认同完全被颠覆的无力感，令人不知所措。
失去“特殊感” 以前另一半对自己的好，一直让人觉得自己是与众不同的，所以才会认定自己是他的唯一。然而如今发觉，自己竟不是他在世上情有独钟的对象，原先觉得安全幸福的“特殊感”消失了，连带不见的是自己的自尊：“原来我一点也不特别，一点也不讨人喜欢。”
此外，外遇事件中受伤害的一方，也会出现一些不能自抑的“强迫性行为”，例如常常找对方的好友诉苦、不停地抽烟、喝酒等。而因为前面的一些心理反应，往往会导致忧郁症的情形出现，甚至产生轻生的念头。
因此，在情变事件中，受害的一方要面对的，除了不忠的伴侣及闯入的第三者，其实最难缠的对象是有着各种心理失调状况的自己。
理性沟通 减小伤害
受伤一方开口的第一句话，往往决定两人是否可能“谈下去”而非“吵起来”的关键。其重点呢，是先压抑住自己太过情绪化的反应而表达愿意了解对方的意愿。
好的开场白 比如：“知道这事后，我很惊讶，想听听你的想法。”“说实话，我这几天都很难过，你能不能告诉我，你对我们的婚姻有什么想法？”“你一直是我最爱的人，你对我的看法呢？”
不好的开场白 “你这个忘恩负义的东西，我到底哪里对不起你？”“你怎么可以这样对我？”“我哪里不如她（他），你说？”
其实具有攻击性的开场白，只会激怒对方。而当一个人情绪受伤时，理性的沟通能力就被抛到九霄云外了。因此，如果真的有心沟通，请千万不可剑拔弩张、气势汹汹。
接下来，在两个人讨论的过程中，请把焦点放在彼此的关系上，试着去了解原因，以便决定最合适的下一步。此时最要避免的就是把第三者变成话题的主角。因为讨论他或她怎么样，对改善彼此的关系没多大帮助，因为如果两人之间的问题不解决，今天就算没了这个第三者，日后也可能会有别人出现。
该问的话 比如：“你觉得在我们的关系中缺乏什么，才让你转向别人？”“我要怎么做，会让你比较愿意回家吃晚饭呢？”“你希望我在你心情不好的时候，做些什么呢？”
不该问的话 “那个‘狐狸精’长什么样？你说！” “他是不是在床上比我厉害？”“你们的性关系是不是很棒？”“你们在一起时，都在做什么？”
这些问题之所以不该问，是因为这样做会模糊事情的焦点。更何况如果对方EQ不高，答话技巧不足。例如说：“对，他在床上真的很行。”那就毁了，很容易让自己越想越气而失去控制，结果所有努力就会功亏一篑。所以，无论此时自己如何气愤难耐，或是嫉妒不已，都请千万三思而后问。
在开口前，不妨冷静想一想，把想问的问题一一写在纸上，再逐一考虑：问了这个问题，对我们的婚姻有帮助吗？答案如果是否定的，那就别再想它了。所以，请别忘了问该问的问题，这样才能达到预期的目的。
本文作者为心理学家张怡筠博士
摘自上海大众卫生报
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